Vì sao tôi chỉ bị hấp dẫn bởi dạng đàn ông “tệ hại” và chẳng có chút đam mê tình dục nào đối với những anh chàng tử tế?

Vì sao tôi chỉ bị hấp dẫn bởi dạng đàn ông “tệ hại” và chẳng có chút đam mê tình dục nào đối với những anh chàng tử tế?

Hỏi:

Suốt nhiều năm qua tôi có hàng loạt mối quan hệ đau khổ với đàn ông, những người không mang đến cho tôi điều tôi cần hay quan tâm đối xử theo cách mà tôi mong muốn. một số người đã lừa dối tôi, những người khác rất hay phê phán hoặc lạnh nhạt trong tình cảm với tôi. Cuối cùng, tôi đã gặp một người đàn ông rất tử tế và anh ấy rất mực yêu thương tôi. Anh có mọi điều mà tôi hằng mong muốn – rất tôn trọng tôi, biết quan tâm, sống tình cảm và cư xử dịu dàng. Nhưng lại phát sinh một rắc rối lớn: tôi không cảm thấy bị hấp dẫn tình dục đối với anh ấy như tôi thường cảm nhận từ những người bạn trai trước đây của mình. Gần đây tôi thường suy nghĩ rằng chúng tôi nên chia tay nhau, vì tôi rất nhớ sự đam mê và hứng khởi trong mối quan hệ trước đây của mình. Hãy giúp tôi với!

—Bạn có thể đọc thêm bài viết: Liệu tôi có quá kén cá chọn canh trong việc lựa chọn người bạn đời của mình?

Trả lời:

Chị đã tìm đúng nơi để được trợ giúp – đây là một trong những thắc mắc tôi được hỏi nhiều nhất, và chính bản thân tôi đã trải qua tình trạng giống chị và cũng từng tự hỏi mình đang gặp vấn đề gì đây. Tôi không không hiểu vì sao những người đàn ông không yêu thương tôi như cách tôi mong muốn lại thu hút, hấp dẫn tôi nhiều như thế? Tại sao tôi lại thấy chán những mối quan hệ quá yên ả và bình lặng? Vì sao cụm từ đàn ông tử tế làm tê liệt mọi đam mê tình dục trong con người tôi? Tôi đã phải mất nhiều năm để hiểu và cuối cùng mới từ bỏ được thói quen yêu đương tréo ngoe này, nhưng tôi đã làm được điều đó, vì vậy tôi biết chị cũng có thể làm được.

Sau đây là cơ chế giải thích về mớ bòng bong mà chúng ta tự tạo cho mình. Rõ ràng chị đã nhận thấy việc chị hấp dẫn (hoặc bị hấp dẫn) trước những người đàn ông mà về mặt nào đó khiến cho chị cảm thấy ít được yêu thương không phải là tình cờ mà nó lặp đi lặp lại như được lập trình sẵn trong đầu chị. Có một lý do nào đó để chị cảm thấy ổn thỏa khi ở bên người mà chị muốn nắm giữ tình yêu của anh ta, và một lý do khiến chị thấy không hứng thú khi một người đàn ông dâng tặng tất cả tình yêu mà chị cần. Lý do này chẳng liên can gì đến tiềm thức của chị, vốn cảnh bảo chị về những người bạn tình không hề yêu thương mình :”Anh ấy không phải là người dành cho mình , anh sẽ tiếp tục làm cho mình bị tổn thương. Hãy tránh xa người đàn ông này, càng nhanh càng tốt!”. Chị biết rằng đây là sự thật , nhưng một điều gì đó khiến cho anh chàng này thật hấp dẫn và thu hút chị, đó là điều có liên quan đến vô thức của chị và là cái mà tôi gọi là “Triệu chứng trở về cảm xúc nguồi cội”.

Tôi dùng cụm từ trên để mô tả cách mà lập trình tình cảm của chúng ta khiến cho chúng ta đi tìm những tình huống cảm xúc tương tự với những điều trong quá khứ, bất kể những trải nghiệm này là tích cực hay tiêu cực. Là con người chúng ta có khuynh hướng lập lại những vấn đề quen thuộc. Tôi dám cá là chị thích ngủ cùng một bên giường vào mỗi tối, đậu xe ở cùng một nơi tại chỗ làm và thường đi nghỉ mát ở nơi yêu thích nhất của mình. Xu hướng quay trở về với điều quen thuộc là bẳn năng cơ bản mang đến cho chúng ta cảm giác tiếp nối liên tục và an toàn trong cuộc sống luôn thay đổi và nhiều hỗn độn này. Thật không may là, bản năng này có thể chống lại chúng ta khi nó liên quan đến các mối quan hệ, khi mà chúng ta có khuynh hướng tìm kiếm một cách vô thức những tình cảm vốn quen thuộc đối với mình.

Có lẽ đây là cách mà mọi việc xảy ra: khi chị còn là một đứa trẻ, gia đình chị là nguồn động viên và là nơi mang đến cảm giác an toàn chủ yếu cho cuộc đời chị. Thậm chí là khi có đổ vỡ hay biến động nào đó xảy ra, gia đình vẫn là nhà của chị – nơi chị từng được bố mẹ nuôi dưỡng , yêu thương nơi chị có một chỗ ngủ và nhận được sự chăm sóc. Vì vậy chị gắn liền TÌNH YÊU và GIA ĐÌNH. Chị cũng gắn liền gia đình với những đặc trưng khác, nếu cha mẹ chị cãi vã mâu thuẫn nhau nhiều, chị có thể sẽ có một phương trình trong trí não của mình, đó là GIA ĐÌNH = SỰ ĐỔ VỠ . Nếu chị không được bố mẹ bày tỏ tình thương hay sự quan tâm yêu quý, phương trình của chị có thể là GIA ĐÌNH = SỰ CÔ ĐƠN. Nếu bố hay mẹ chị hành hạ chị về tinh thần hay thể xác, phương trình đó là GIA ĐÌNH = SỰ SỢ HÃI.

Hãy nhớ đến môn toán căn bản mà chị đã từng học ở trường, đó là: Nếu A=B, và B=C, thì A=C

Chúng ta hãy sử dụng cùng nguyên tắc này để minh họa cho khái niệm: “Trở về cảm xúc nguồn cội”

NẾU TÌNH YÊU = GIA ĐÌNH, và GIA ĐÌNH = SỰ ĐỔ VỠ, khi đó TÌNH YÊU = SỰ ĐỔ VỠ

NẾU TÌNH YÊU = GIA ĐÌNH và GIA ĐÌNH = SỰ CÔ ĐƠN, khi đó TÌNH YÊU = SỰ CÔ ĐƠN

NẾU TÌNH YÊU = GIA ĐÌNH và GIA ĐÌNH = SỰ SỢ HÃI thì TÌNH YÊU = SỰ SỢ HÃI

Trí não của chị sẽ đồng hóa bất kỳ sự gắn kết nào về gia đình với những điều mà chị cảm nhận được về tình yêu. Vì vậy nếu gia đình được cảm nhận như sự đổ vỡ, chị có khuynh hướng tìm kiếm một bạn bạn tình không cho chị đủ tình yêu, sự trìu mến hay quan tâm, kết cục chị sẽ cảm thấy cô đơn. Nếu gia đình mang đến cảm giác sợ hãi, chị có thể sẽ thu hút một người đàn ông luôn phê phán chị, vì vậy chị luôn thấy sợ hãi và không hạnh phúc. Nghĩa là một cách vô thức chị chọn những điều quen thuộc – CHỊ ĐANG QUAY TRỞ VỀ CẢM XÚC NGUỒN CỘI CỦA MÌNH.

Rõ ràng là, từ những gắn kết tích cực với gia đình, chúng ta cũng tìm cách tái tạo điều đó trong cuộc sống của mình khi trưởng thành. Tuy nhiên, tôi nhận thấy rằng chính những mối gắn kết đau khổ lại có ảnh hưởng khó kiểm soát hơn, bởi vì chúng thường là vô thức. Nói cách khác, nếu chị lớn lên trong một gia đình nơi che mẹ chị dành cho chị rất nhiều sự yêu thương nhưng lại phê phán chỉ trích nhau, thì một cách có ý thức chị có thể sẽ tìm kiếm một người bạn tình rất yêu thương chị, còn trong vô thức chị sẽ thu hút một người thường hay phê phán, chỉ trích.

Trong trường hợp của chị, chị xem tất cả những người bạn trai trước đây là gia đình, có thể là vì chị đã quan sát thấy bố hay mẹ của mình bị đối xử tệ bạc và bỏ rơi nhau, hoặc chị không cảm thấy được bố mẹ yêu thương trong thời thơ ấu. Vì vậy chị lại cảm thấy buông xuôi và bằng lòng với cách đối xử tệ hại của những người đàn ông mà chị đã từng có mối quan hệ! Và điều này giải thích cho vấn đề nan giải hiện chị đnag mắc phải. Chị có tình yêu, và vì vậy có sự đam mê quyến rũ về mặt tình dục, nhưng cảm giác đó gắn chặt trong tâm trí chị với sự tức giận và đau khổ. Mặt khác, dĩ nhiên chị không cảm thấy bị hấp dẫn bởi người đàn ông tử tế anh ta làm cho chị cảm thấy quá tốt, quá dễ chịu!

Như tôi đã chia sẻ, tôi cũng từng rơi vào tình huống giống chị suốt nhiều năm liền của thời thanh niên. Rốt cuộc, đến khi tôi gặp được chồng mình tôi thậm chí không nhận ra rằng mình đang yêu suốt nhiều tháng liền, vì tôi không cảm thấy ổn. Tôi đã từng quen với những đau khổ, sự căng thẳng, bất ổn, nỗi lo sợ bị chỉ trích và mất mát – tất cả những dấu hiệu của một mối quan hệ chẳng lành mạnh chút nào. Và đó là lần đầu tiên tôi thiết lập được mối quan hệ tình cảm với một người đàn ông trên cơ sở tình bạn, sự tin tưởng cởi mở, sự an toàn, sự thấu hiểu và quan tâm chăm sóc thực sự, và tôi thậm chí đã không nhận ra điều đó bởi cảm giác được yêu thương thật bình an làm sao!

Tôi đã mất một thời gian để phát hiện ra những cảm hứng tốt đẹp và đam mê mà tôi có được với chồng tôi, và thực sự tìm lại được trải nghiệm yêu thương. Chị biết không, khi tôi làm được điều đó, tôi cảm thấy bị hấp dẫn với chồng nhiều hơn bất kỳ người đàn ông khác trong đời mình!

Vì vậy lời khuyên của tôi dành cho chị là: đừng vội chia tay với người đàn ông tuyệt vời này. Anh ấy là điều tốt đẹp nhất mà chị may mắn có được. Thay vào đó chị hãy làm một số việc để tìm hiểu và điều chỉnh lập trình tình cảm của mình:

HÃY RŨ BỎ MÔ THỨC TÌNH CẢM CŨ, CHỨ KHÔNG PHẢI RŨ BỎ BẢN THÂN MÌNH NHÉ,chị nhé